禁果实录 | 8个“为你堕胎”的故事!


女人是很麻烦的性别,因为承担了繁衍的天职,也顺便承担了爱情的痛,一生不会只遇见一棵果树,禁果在每一棵树上摇摇欲坠,男人们抹嘴的动作很洒脱,女人身体里却有了血肉牵扯,因此她们更在意情感的走向。今天要**的是八个堕胎故事,警醒年轻的姑娘们,时过境迁,悔和怨迁不了,趁还来得及,拒绝诱惑,拒绝伤害,好好爱自己。

 

1. @十五岁的苦果

 

第一次堕胎16岁,他18岁,想想真是挺后怕的,那个人已经去了天堂,谈不上恨,只是终身难忘。 所以现在过得再不好就当还过去造的孽,十五岁我念初三,是尖子班里的前五名,中考前三天认识了他,我是单亲家庭,从小跟爷爷奶奶长大,虽然学习好,但是骨子里叛逆自毁,中考前一天和他睡了,然后觉得他就是我的全世界,无时无刻想着他,包括考试,所以中考考砸了,就在本地上了高中,正好又跟他在一个城市,索性租了房子住一起,从发现怀孕到堕胎我完全就是蒙圈状态,隔壁大姐姐帮我买了试纸告诉我两条杠就是怀孕了,知道以后心里还挺开心的,虽然不能要,但觉得这是“咱俩”的孩子,跟自己爱的男人有了血肉的联系……

 

一个星期后,他拿两盒药给我说是堕胎的,我记得懵懵懂懂吃了几颗大药片,然后躺在床上疼到眼睛都黑了,可他却在网吧打游戏。那一团小东西流出来他才回来,后来在一个黑得我都看不清楚他模样的小诊所里清了宫,那种疼,刻骨铭心,令回忆颤栗…… 后来的两年里又有三次怀孕,最后一次他因为偷东西坐牢,我自己一个人去医院把孩子打掉,后来辍学认识了现在的老公。他出狱后不久来我工作的地方看了我一眼问我好不好,我说我很好。三天后他妈妈给我打电话说他走了,吸毒过量……

 

现在我二十五岁,女儿四岁,老公因故意伤害判刑四年半,我自己带着女儿,生活很辛苦,真的很辛苦,但是不怨不恨,种的什么因就有什么果,现在所受的苦都是还当年不懂事时欠那些未出生的孩子的债,我知道,这辈子都还不清……

 

2. @逝年

 

我早熟,初恋是初中一年级,发生关系是初二,堕胎是初三。那个年纪真是天不怕地不怕,他骑着摩托车带我去二十五公里外的县城医院,做完人流,拿了点药就直接回家了。初三要上晚自习,那晚镇上另一个中学集体看电影,老师还以为我跟别的同学去看电影了呢,所以给我爸妈打了电话,说我没上晚自习。

 

一回家,我就被爸妈训了一顿,我妈还动手打了我,但我什么也没说,面无表情…… 初中时,我的学习成绩不错,早恋老师也睁一只眼闭一只眼,他没有影响过我,带给我的都是快乐,你们知道吗?曾经我以为我会跟他过一辈子,现在想想,如果不是他出了车祸,如果他还在人世的话,我会一直跟着他的。 可是初三毕业,中招出成绩那天晚上,他出了车祸。那天晚上,我们好多人在一个同学家里聚会,他当场就死*了,但我不知道,他出事后,同学们都没让我去现场看,说是去医院了什么的,没什么大事,我也没想那么多,两个女生一直陪着我,直到早上回家……到了中午,我依旧去市场买菜,他家就住旁边,然后我听到市场的人说,他昨晚出事了,人没了,我整个人都懵了,赶紧跑回家,打电话问他亲近的同学,她说昨晚当场就没了啊,你不知道???

 

我挂了电话,哭了好久,一星期没下过楼,当时想过跟同学去外地打工,但没有身份证,没去成。后来我妈跟我谈心,说了好多好多,我慢慢复原,但从此话少。高中三年都特别内向,不想跟任何人接触…… 我也不知道这算不算爱他,但我一直没忘记他,前一阵还梦见过他,他说他离开十几年,现在回来了,梦里我还怀着他的孩子,一圈人围着我们笑,都是当年的好朋友…… 他一直在我心里,一直在。我总觉得他出事,和我有关系,那天晚上我跟他都是从家里偷跑出来玩,他还说这是最后一次见面,以后再也不联系了,让我好好读高中考大学。因为他成绩不好,他也不知道未来会怎样,只说不会妨碍我。后来想想,一切都是谶语,真的挺难过的。


3. @爱错人就算了

 

我今年二十岁,最美好的年纪,心里却有一个巨大的阴影,有些伤痛恐怕一辈子都无法复原,每次想起,都要留眼泪。 五月二十号,我去堕胎了,为了一个四十八岁的男人,倾尽全力去爱,最后却得到“别人根本不爱你”的结果。每次想起他,我都伤心的要死,却离不开他。流产之后,他说要删了我,这辈子都不要联系了,我哭着求他不分开,还要在一起,一直在一起,最后他心软了答应了,他肯定还是对我有感情的,只是迫于现实我们不能在一起。

 

没错,有家庭有老婆,我是被三,当初和我在一起时,他三十八岁,说自己单身。那个时候我真的是比较单纯,居然相信了,非常爱他,还幻想和他结婚,给他生个孩子,现在想象一下,真可能,可能在他心里都觉得我傻,像一个笑话。我傻傻的和他在一起一年,才知道他有老婆,因为有一次打电话是女人接的,自称是她老婆。我虽然懵了,但不想破坏别人的家庭,就说打错了,挂了……你们说傻不傻? 五月份,意外怀孕了,真是人生中一段很难过的日子。我在床上躺了几天,不吃不喝,瘦了好几斤,天天躺在床上抹眼泪。这种情况他还对我很不好,把我电话拉黑,我真是恨死了他!恨不得杀了他!他说要去做手术就给他发**,他给钱,其余时间不要打扰他,否则**电话通通拉黑。

 

我真的感觉整个世界都是黑暗的,也找不到人倾诉,那个时候真的好痛苦。现在写这些,都不停流眼泪。 所以现在我的心伤痕累累,都不怎么相信爱情了,不敢信,可我还是告诉自己,才二十岁啊!以后一定能找到一个爱我如生命的男人,如果能遇到,我一定好好生活,用力去爱他……会有的,我在等他,我要等到他。

 

4. @原谅不美好

 

第一次堕胎是为谁?不知道,怀了孕不知道孩子是谁的,这样的女人不多吧?

 

那时我还在上大学,谈了快四年的男友劈腿被我偶然发现,已经劈了快一年,真的很崩溃,直接分手,开始堕落,各种约,当然也并不是因为多脆弱才堕落,就是想试试,跟男朋友在一起时眼里没有过别人,想到跟别人亲热会觉得恶心,分了之后跟别人啪啪啪也不觉得恶心了……约了很多,忘了具体多少个了,有的约一次就完事,也有的约挺多次,而且同时跟两三个人约。

 

后来忽然开启胃不舒服,整天难受,我本来胃就不好,还以为吃坏了肚子,后来去学校附近小诊所,是个中医,给我把脉说可能怀孕了,给了我试纸,没想到真的中了,不知道孩子是谁的,那时候跟一个已婚大叔经常在一起,跟他说我怀孕了,他带我去医院检查,确诊,他说可以生下来,他给我钱补偿,因为他想要个儿子,但我无法确定是不是他的,当然就算是他的,我也不可能生下来。后来大叔就带我预约手术,做人流,对我挺照顾的,不过我觉得应该不是他的,因为他一直有戴套,他自己也说戴套了怎么可能怀孕呢……我当然没有告诉他还同时跟其他人啪,就一直哭。

 

我算了算时间,觉得有可能是某个男生的,手术后我跟他说了,他还给了我做手术的钱,我不要,他强给了我,跟他一起是体外避孕,所以极有可能是他的。 我没有怨谁,都是自己作,恨自己!我也觉的可能老天不想让我继续迷失了吧,给我教训,跟男朋友一直体外都没中过,跟别人这么容易就中了。这个事情回想起来会很难受,那会儿经常忍不住哭,觉得对不起自己,随着时间推移,痛的感觉淡了,没再约过。 后来遇到现在的老公,结婚生子,我没告诉他堕胎的事,过去的不堪,我只能用现在和未来补偿。

 

我会好好跟他在一起,好好对他,好好爱我们的家,过去我不想了,借这个平台,想对当年的自己说,你真傻,但没傻透,谢谢你迷途知返。

 

5. @印记

 

我就是做那事的混蛋,不知道你欢不欢迎男人来信,我只想追悔一下。那年她才十六岁,初三,家长不让出门玩,为了见面我大半夜偷偷跑出家,再偷偷潜入她家,一开始就为了能在床上抱她一会,她父母就在隔壁屋。

 

那时候也不知道怎么避孕,就怀孕了,知道之后我俩太慌了,还想过生下来,我的天。那段时间学也没心思上,四处凑钱,最后凑了三千多去了当地最好的医院。可她做完人流还是疼得站不住,我陪着去的,护士问她是我干的吗?她摇摇头说不是,后来我问她为什么撒谎,她说没必要,她不想让别人觉得我不好。

 

不久,我父母就知道了,那时候我才知道我干什么都逃不过他们的眼睛,很快就直接送我出国了,后来在没再见过她,但我心里没忘记过,觉得挺对不起她的,一辈子可以喜欢很多人但真正心疼的只有那一个。我永远忘不了她对护士摇头的样子,疼成那样还怕别人看不起我,护着我……我再不会做这么混这么傻的事了,也再没有那样的爱了——嗨,你还好吗?对不起,我真的爱过你。

 

6. @过期明信片

 

第一次堕胎是为了大学的初恋,因为他阻止,他同学强暴我未遂。就这样,他以英雄的形象出现在我生活里,掩盖了我们之间很多问题。结果我们睡到了一起。可能我是那种欲望很强的女人吧,那个时候几乎每天都想要,可是我们都是穷学生,哪有那么多钱去快捷?于是,学校的各个隐蔽处都留下我们爱的踪迹,星空为被,草地是床,虽然也戴套,但以体外和安全期避孕居多。

 

常在河边走,哪有不湿鞋?大四那一年我中招了,还好赶在快放暑假的时候,管理不严。他也算有情有义,借钱给我药流,租房子,为我炖汤调养,给我洗衣服、洗床单……只可惜,我永远没机会告诉他,我是多么想要那个孩子。我说不出口,他是典型的凤凰男,是全家的希望。他跟我说,如果退学,就什么都没有了。那一刻,我心如死灰。过了那件事,我就明白,我们永远不可能在一起了。恨他吗?可是,我不也没有勇气做单身妈妈吗?或许,我恨的是我自己,没有承担后果的勇气吧。

 

后来,我毅然离开实习的地方,回到父母的身边。按照他们的安排,工作、相亲,特别庆幸的是遇到了我现在的老公,他不知道我以前的事情,我也永远不会告诉他我经历过什么。也很感谢上天,让我还能顺利的怀孕生子。还有什么可遗憾的呢?只是午夜梦回的时候,偶尔还会想起,那个未成形的孩子,毕竟,Ta是无辜的。还好,每次噩梦的时候,老公都会像哄宝宝一样哄我去睡,搂我到天明,算是很幸福了。

 

7. @烟花会谢

 

第一次堕胎,貌似很久以前的事了,其实也才过去五年。 五年前我二十岁,在一所幼儿园做幼师,每天平淡而开心,直到在网上遇到他。那时候半智能手机流行,**还没普及,我们就用QQ联系。 第一次网恋,没想到就献出自己所有的第一次。

 

在网上联系了半年左右我们就见面了,后来一发不可收拾,好像是旧情人一般熟络、自然,以至于所有的事情都水到渠成,所有的时间我们都粘在一起,两个人特别疯狂,就这样中招了,后来回想当初多相信他啊!夜夜缠绵都没有安全措施。他知道我怀孕了问我怎么办,我无比清醒的说那就做了吧,又不可能结婚……后来我自己去的医院,当时觉得一个人可以搞定,就这样全程跑上跑下做完检查就开始手术。过程很快吧,睡了一觉就完事了,护士用轮椅把我推到病房休息,这个时候我突然想给他打个电话,然后他来了,一看到他我眼泪就掉下来了,护士还说:“刚刚自己一个人都没哭,现在怎么哭了?”

 

见我掉眼泪他也哭了,以半跪的姿势在我身边,什么话也没说,两个人默默对视很久,就那样泪眼婆娑的看着对方。现在想想,当时好傻,后来,在一起两年多吧,我们就结婚了,现在有一个可爱的宝宝,但是我总觉得宝宝跟我不亲近,宝宝跟所有家人都笑,看我的时候就是一副懒懒的表情。后来宝宝大一点,所有人都说她很乖,但就是不听我的话,跟我特别犟,有时候我在想,这是不是一种惩罚?

 

8. @梅落南山

 

第一次堕胎,是为前夫,恨他吗?不恨,不想因为这样永远记住他。

 

和他认识是在我结束了一段五年的初恋以后,我的初恋不像别人的那么美好,反而因为男友不争气让我迫不及待想要忘却,去找寻真正属于我的爱情,于是,我遇到了他。我曾经写过一段文字描述他之于我,“就像韩灵看到弄堂口头上落满雪花的肖然一样,夜色斑斓的初冬里走向我的蓝衣男孩儿,是我曾经以为的爱情的模样。”

 

美好总是短暂,在一起不久后,他的天蝎属性洪水般爆发,通过blog翻我以前的各种记录,耿耿于怀我到底什么时候跟前任发生了关系,因为我是“非处”各种纠结。就算这样,我们还是纠缠在一起,直到某次我揭穿了他约会别人,冷战多天后,在我确定的安全期主动求欢,却在国外出差的时候查出怀孕。他懵了,他妈妈出面跟我谈,问我打算怎么办?我说我现在的项目很重要,没法生孩子,况且我们还没结婚。天知道,也许这是他们最希望的回答。我没心没肺地跟着他妈去做了手术,对,他妈,他都没去。

 

可即便我当时表现得再坦然,至今都记得医生做完B超跟我确认的那一幕,医生说:“宝宝发育得非常好,你确定你不要吗?太可惜了!” 我也痛恨当时自私的自己,无比装逼的说:“我现在的工作很重要,在上升期,所以没办法生,以后还有机会的。”

 

想告诉所有妹子,堕胎跟死一次没什么区别,麻醉手术的那段时间,我脑子像走马灯,真的好像看见了前世今生,醒来一身冷汗,永远不要尝试这样的事情,Never!

 

可能因为作了孽,最后公司上市,原始股跟我没有半毛钱关系,而且那时候我也离婚了。原因很简单,前夫觉得对不起我勉强结了婚,而处女情节让他在婚后仍然需要用各种开房记录来寻求平衡。我无法让我的孩子出生在这样畸形的家庭。

 

也可能因为作了孽,我觉得自己活该一直单着,孤独终老。今生也许没有再为人母的资格和机会了,只是希望我的孩子知道我没有忘记过TA,在万寿菊铺满金色拱桥的时候回来看我,哦,不对,我只有TA的超声波照片,过关时能匹配上吗?

 

以上八个堕胎故事。

 

回忆,就像伤痕里开出的花朵,废墟里升起的烟火,那些我们以为已经毫无牵扯的人,顽强的驻留在记忆里。夜深是落寞的伏笔,疼痛是思念的药引,不光彩的年轻记忆,就像打碎的白瓷盘,藏在我们心底某个角落蒙灰的旧家具里。向陌生人倾诉是一件好事,穿过浩瀚的岁月烟尘,找到和拥抱自己。我不喜欢你们把现在的不如意,归结为因果与孽,我不确定自己是不是纯粹的无神论者,也常常学别人读佛经,悟禅,求制怒之力,寻找自我修复的契机,后来我懂了,没有契机,所谓顿悟,不过是所遇、所见、所忆、所思揉成了一锅粥,终于在某一刻煮开,香得找不着北。所以,原谅和忘记是种能力,现在没有没关系,总会有的。

 

年少轻狂,爱的代价,无所谓“孽”,也没有*灵,你当然要警惕,要爱自己,要逼男人戴套,他不戴你要说去你妈的滚下去!可是年轻如你,无知无畏,过去总算渐渐都还过得去,别为难自己,既有偷食禁果的勇气,就嚼烂它,打落牙齿和血咽,千辛万苦穿肠过,最后成为记忆里的一泡屎,而你已经重新开始。两个人死去活来爱,一起舒服一起喊,繁衍的痛却要独自承受,这是做女人的无奈,也是气概。

 

爱你们,都要油!