亲爱的,要不要来点刺激的!!

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今天下的雪,让人感觉浪漫又让人冻的发嗖。进门看到为家忙碌的妻子,心理十分感动,于是走到妻子旁边,轻声细语的附在老婆耳旁说到,亲爱的,要不要来点刺激的!!

之见老婆红着脸说声讨厌。在老婆默认的情况下,我把在冰天雪地骑了五里路没有带手套的手伸进了她的后背!!!

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十多年前,刚搬到这个小区,二楼住着一对母女,那女孩简直就是我心中女神的定制版。。。。

不是听人说要想脱单,先搞定丈母娘么,于是我每天去给未来丈母娘送温柔,献殷勤,终于有一天,未来丈母娘说话了:“小猫呀,我懂你的意思,其实我也挺喜欢你的,就是……就是我这大了你十几岁,你家里能同意么?”

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我这辈子最佩服的人就是新白娘子里面的许仙,为什么,因为他敢搞蛇!搞蛇! 有几个人能行? 而且搞蛇还不算,还能让蛇怀孕。生出小孩还不是妖怪。还跟他爸长一模一样,要是这还不算什么! 他们小孩还高中状元! 牛逼不!!! 

李逍遥:我也搞过呀! 徐长卿:对呀对呀,还有我呀! 宁采臣:兄弟,玩过鬼吗? 落十一:哥们,玩过虫么? 孙悟空他爹:我就看着! 陆小千:我不是针对谁,在座的各位都是垃圾!!!

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石阶问佛像:“我们都是石头,凭什么你受人膜拜,我却遭人践踏?”

佛像笑到:你只挨了四刀就成石阶,我却挨了千刀万剐才有现在的模样,想成功就要历经磨烂。”

过几天石阶带了个同伴找到佛像:“这是我表亲,切菜板,您也给他说到说到。”佛像:……

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早上和老婆吵了一架。然后晚上下班回家看到老婆没做饭,我一声不吭的坐下玩手机,心想看谁能耗。

过了好一会儿,老婆主动开口了:“算了,怄气没意思,出去吃饭吧。”

我板着脸“嗯”了一下,正要去拿钥匙钱包,老婆说:“不用拿了,这次我请。”

我心情一下子舒畅了许多,走出家门时我刚问了一句:“上哪儿吃呀~?”老婆在屋里“嘭”的把门关上了。

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一天,一对夫妇又吵架了,悄悄男的问两个儿子:我跟你妈离婚了你俩跟谁?俩儿子都说跟妈。然后男的沉默了一会,说:那我也跟你妈吧……

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刚大学毕业那会儿,在一家婚礼公司当司仪。有次我的客户也就是新郎官,打电话来和我沟通婚礼流程,开口就说:蓝司仪,我们准备在婚礼开场放一个我们自拍的三分钟长的AV影片,你看怎么样啊?我当时一听脸都绿了,新郎官这是想干嘛啊?那叫MV………

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本人工地狗一枚,一日给老妈打电话问到老妈你干什么呢?老妈答到:给你攒钱娶媳妇呢!

我回到:果然世上只有妈妈好,爱死你了老妈!突然听老妈说别动!是三条不?胡了!!! 世上只有妈妈好!!!

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一天夜晚,一对熟睡的夫妻听到客厅有动静,然后出去客厅看,一个男人坐在地上说,我是灯神,可以满足你们三个愿望,不过你老婆要给我爽一下,夫妻一想可以发财了,就同意,灯神爽完后。问到,你们多大,男:28,女:27。灯神走到门口来句,SB,这么大了还信童话?关门跑了,留下夫妻凌乱...

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与人一起合租,洗手间是公用的!早上起床去洗脸,手上有乳液状的洗面奶,刚到门口一起合租的哥们从里面出来看看我在看看我的手来了句“哟!这么早就教孩子游泳了啊!”我……………………除非我弄他一脸不然怎么也说不清的……

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午休时,我趴在桌上昏昏欲睡,突然听到女同事惊呼:“哇,你的怎么这么长!好棒啊!”

我赶紧直起身张望,操,原来是几个人在玩贪吃蛇。

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和老婆逛街,看到路边有一男一女俩要饭的,老婆感叹:“连要饭的都结婚了。”

我微微一笑:“他应该是结婚之后才去要饭的。”

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最近思考办个健身房的会员,闺蜜知道了说:“办那个干嘛?你又不会去。跳广场舞多好,还不时有大妈给你介绍对象。”

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我问妈妈:“如果时间倒流,你还会选择嫁给爸爸吗?”

妈妈说道:“还会的!”

我很感动,虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病,但还是深爱着爸爸的啊。

然后妈妈对我说:“你怎么不问问,如果时间倒流,我还会生你吗?”

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朋友是转业兵,在我们这消防上开车,技术特别好。

今天好不容易求着跟他学学,第一次见他开车,老司机就是不一样,又快又稳,连过多个红绿灯都不带停的。

突然,朋友浑身抽搐了一下:“卧槽,我特么忘了我开的是自己的车!”

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穷久了,今天朋友给我发了根中华,特地找了个避风的角落蹲着抽。

朋友:蹲这干啥?

我:旁边风太大,这么好的一根烟我怕没抽几口就被风吹没了。

朋友:有道理!往里面挪挪…

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今天中午,公司妹子给我一个星球杯,没给小勺子,这怎么能难的住我,当着妹子的面吃的干干净净,但是为什么妹子看我的眼神充满了火热?还问我晚上有没有时间一起吃饭?一个星球杯就想换一顿饭,当我傻啊,立马回绝了。

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在高中做老师,不得不说现在的孩子发育真好,班上有一女生胸部差不多C了,坐第一排。

今天开学测验成绩出来,都不怎么样,我大声训斥的时候刚好看到该女生:“要收收心抓紧学习!别整天摇头晃奶!”我就想问问辞职的话我的职业生涯不会有什么污点吧?

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一天,小明到便利商店买安全套,老板以一股狐疑的眼光看着他。

小明急忙解释道:“那是买给我女朋友的生日礼物!”

老板随即好心的问:“那要不要包起来?”

小明说:“不用了,那就是用来包礼物的。”

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女友突然发来消息:“我看错你了!”

我一下子慌了,看来瞒不住只好坦白:“你听我解释!是你闺蜜先勾引我的!”

消息发出去的同时,收到女友的第二条消息: “刚路上有一男的背影发型跟你一模一样!”